2016/10/30
希望梦里有好看的小姐姐☀
嫌大衣重，扣子解了脱下来，搭在肩膀上，还是觉得冷。
作为一个一冷就热爱阳光的懒鬼，一直很讨厌重庆的冬天，寒冷而阴沉，特别恼人。
我记得中学住校的时候，入冬过后，午睡完把被子抱到擦得干净的栏杆上去晒是每天的日常，勤勤恳恳，从未厌倦。
偶尔下课在教室里留晚了，宿管阿姨很善解人意地替我们收好。
晒过太阳的被子有种特别的热度，再去水房打好一壶开水灌一个大小合适的热水袋，把自己安稳裹进被窝里，再寒冷的夜似乎也不值得恐惧。
总好过现在，抱着柔软的毛绒抱枕，敲打着键盘把外出落下的企划一个个补完，困到不行的时候用冰凉的指尖揉揉太阳穴，换暂时的清醒。
喔，肩上还披着一件重而无用的呢子大衣。
不是没有热水袋，从家里带来的那个破掉之后，朋友圣诞送了一个很大只的，一直不怎么用，因为体积灌水太麻烦。
执念大概就在晒太阳上了，然而山城的冬从未让我有过希望。
恼人的事情撞在一起，写东西的欲望减弱很多，顺带着能力好像也全部消失。开始厌倦讲故事，也厌倦陈述心情。
所有的冗长或者简短的思绪，下笔之前在脑海里随意捋过一遍，好像就没有被呈现出来的必要了。
写到一半基本都会扔进长河里，“扑通”过后懒得再去管，或许会有打捞起来擦擦水继续的心思，但我估计更多的可能性是彻底沉下去。
因为一切都索然无味。
想到很多人说见爱豆之后的空虚，其实我感觉我的失落感不是因为曾离我那么近还是离开的依旧不属于我。
而是因为见她之前我是满心期待地数着日子，等那么一个时刻。送走之后，又开始被浸入没有什么念想的日复一日里。
我空虚的是我自己再次的一无所求。
嘛，也不能这么说，其实现在真的有比之前一段时间好很多很多了。也不是说悲观情绪，就是特别强烈的无所适从感。
那种茫茫一片雾里，每个方向似乎都可以，又哪个方向都不敢迈步。
就在原地茫然失措，犹犹豫豫最后头疼到蹲下来抱着膝盖，懒得往任何地方挪。
如果没有喜欢消音的话。
其实也说不出来是什么感受，不那么精准描述一下的话，大概可能就是我是那么一只自生来就无足的鸟，她是我渴望停留的岛，是我至死追赶的无边熙日。
就像我跟我妈说的，要想人生不那么无趣，有这种盼头其实挺重要的。
其实我感觉我妈是清楚的，最开始大概不相信，但是这两年她估计也发现了我是一个纯粹的悲观主义者。
所以大概我有一个期许她会放心一点，不过也谈不上什么期许不期许，说俗气一点就是人生苦短开心就好嘛。
就像她清楚，哪怕出了柜，我怎么口头随意也懒得去真正谈场恋爱一样，我不知道她是怎样看待我所有的兴致寡然。
总感觉她在试图纵容，但是将就的过程里我们摩擦太多。
因为对很多东西，我都有拒绝然后回避的本能反应，就比如见人，甚至比如是说话。
逆反心理起来就很容易吵架。
不清楚她是不是到了更年期，至少我是没有青春期这个概念的，同样的我也不知道什么是顺从。
所以是真的感觉挺对不起她的。
这种对不起还是无论如何都说不出口的，越是看重就越表现得无关紧要，非常严重的反向心理。
被偏爱的都有恃无恐。
太久没有写心情随笔也太久没有用LOFTER了，语无伦次地写了这么多，不清楚回头心情略好一点的时候会不会删掉，先留个底吧。
准备去睡会，睡醒还有天南地北不同方向的两个需要翻山越岭去拿的快递，想想还是挺悲惨的。
希望梦里能有好看的小姐姐。
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